LES BLAGUES DE FR.REC.HUMOUR... C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre : - "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train." Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie : - "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique." - "Euh, oui maman, d'accord maman." Et il continue à jouer : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !" La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon à dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés. Et le petit train repart : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement) "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard d train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !" _________________________________________________________________ Un monsieur très radin dit à ses enfants : - si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace. _________________________________________________________________ Dans un bar un gars arrive joyeux: -moi j'ai un QI de 180 !! un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,... un autre gars arrive: -moi j'ai un QI de 140 !! un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,... enfin, un excité hurle: -moi j'ai un QI de 3 !! un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 2 et ils se mettent dans un coin et la discussion commence: "alors toi aussi t'es au front national ..." _________________________________________________________________ Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures. _________________________________________________________________ La parabole des Étudiants: ... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils leur dit: Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. À tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots. Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?" Et Paul ajouta : "Est-ce qu'on doit s'en souvenir?" Et Marc ajouta : "Est-ce que ce sera matière à examen?" Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?" Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre" Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours. Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter. _________________________________________________________________ Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier? Un canari plutôt balaise... _________________________________________________________________ Jésus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du lac de Tibériade (je donne les noms, c'est pour faire plus vrai..). Pierre est à ses cotés et nage, peinard, (tout le monde peut pas être le fils de dieu..): -"Eh, Jésus, t'es con, hein, passe qu'elle vachement bonne.." _________________________________________________________________ Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père ! _________________________________________________________________ Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ? C'est Super-tomate !!!!!! Et un concombre avec une cape ? C'est un concombre déguisé en super-tomate... _________________________________________________________________ C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommenc à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?" _________________________________________________________________ C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!" Et la femme toute excitée: "Mes affaires d'été ou d'hiver?" "les deux, tu t' casses!" _________________________________________________________________ Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge: "Mais qui parle, une fois?! "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!" _________________________________________________________________ Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui -Qu'est ce qu'il y a mon petit? -OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! -Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. -Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer ! _________________________________________________________________ C'est une dame qui accouche, la sage-femme vient la voir avec le bébé dans ses bras, et la prévient en ces termes: "Bon, madame, il va falloir être courageuse, votre enfant est un peu différent ..." Et elle lui présente le môme, qui est en fait une énorme oreille. C'est une oreille quoi, pas d'yeux, pas de bouche, pas de bras, rien, juste une oreille. Alors la femme prend l'oreille dans ses bras, la cajole, la caresse en lui disant: "tu sais mon petit bébé même si tu es différent je t'aimerai quand même, tu verras tu auras une vie agréable et tout ..." Et la sage-femme de dire: "vous fatiguez pas madame, il est sourd". _________________________________________________________________ Edgar rend visite à un de ses amis, Gaspard. -Salut Gaspard, ça boume ? -Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau. -Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ? -Merci. Tu es vraiment un pro ! -Bon : hier j'ai pris 400g de farine. -Ok, 400g de farine. -J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait. -D'accord. -Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive. -T'es sûr pour l'huile d'olive ? -Hier j'en ai mis. -Bon. D'accord. -Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs. -Euh ??? -C'est ce que j'ai fait hier. -Bon, si tu le dis. -Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés. Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgar -Mais c'est dégueulasse comme truc ! -Hier aussi c'était dégueulasse. _________________________________________________________________ Proverbe: - Qui vole un boeuf est vachement musclé _________________________________________________________________ C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa - J'ai parlé de toi dans ma rédac' papa... - Ah bon, quel en était le sujet ? - Ben, on nous demandais notre héros, notre modèle dans la vie quoi... - Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ? - Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil... *le papa vraiment très fier de lui* - Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi... - Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger.... _________________________________________________________________ Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!" _________________________________________________________________ Le vieux Marcel emmène son chien chez le veterinaire. Celui-ci l'interroge: "Il est tatoué ce chien?" Le vieux Marcel, piqué au vif, lui répond (en roulant les R): "Ma bien sûr qu'il est à moué!" _________________________________________________________________ Une petite histoire comme ca... Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre "Vous voyez l'autoroute là-bas ? -oui - Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence". 2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..." Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre : "Vous voyez l'autoroute là-bas ? - non -Ben voila." _________________________________________________________________ Quelle est l'accélération maximum d'une LADA ? 9.81m/s-2 _________________________________________________________________ Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ? Quand il y a du mou dans la laisse du chien. _________________________________________________________________ Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. O les entends souvent parler de leur temps. Tout était mieux. L'enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques. Or l'enseignement a évolué depuis de nombreuses années. Vous en êtes-vous rendu compte ? Afin de vous aider à comprendre l'évolution de l'enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l'art et la manière de présenter un problème de mathématiques. ENSEIGNEMENT AVANT 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ? ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL AVANT 1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 80 francs. Quel est son bénéfice ? ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 : Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (à dessiner en rouge) ? ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 : Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs. Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin. ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 : Un peizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramère, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet manière de s'enrichir. ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 : Un producteur de l'espace cablé consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable et determine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour integre 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu. ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 : Qu'est-ce qu'un paysan ? _________________________________________________________________ Savez vous pourquoi les Gipsy King jouent de la gratte de leur manière si particulière ? (la gratte est quasiment verticale !) --> Essayer de répéter a douze dans une caravane. _________________________________________________________________ Une blague qui perd un peu de son effet par écrit, le but est de faire durer le récit de Toto le plus longtemps possible: C'est la maîtresse d'école à ses petits écoliers: "Demain les enfants, nous parlerons de la Morale. Comme devoir, vous allez tous me préparer pour demain une histoire qui aura une morale." Le lendemain, la maîtresse: "Bien, qui veut raconter son histoire ? ... Oui, on t'écoute Jean-Pierre.." [ Jean Pierre raconte la Lièvre et le Tortue ] La maîtresse: Très bien ! et quelle est la morale de l'histoire ? JP: Rien ne sert de courir il faut partir à point. La maîtresse: Excellent ! 8/10 [Puis la maîtresse passe au suivant et l'histoire du corbeau et du renard etc son passés en revue] Enfin, le dernier: Toto. "Toto, comment s'appelle ton histoire ?" "C'est l'histoire du... Chevalier Noir" [la maîtresse est un peu surprise] "Vas-y Toto on t'écoute". Toto: "C'est au Moyen-Age ya le Chevalier Noir qui décide de partir en croisade pour tuer les Infidèles. Y prend son ch'val mais dans la forêt il est attaqué par des bandits. Le Chevalier Noir il est pas content et y prend son épée et y tue tous les bandits [etc etc]. Après, y r'monte sur son ch'val et continue. Après un long voyage, Il arrive pour combattre les Infidèles. Il est pas content du tout et prend son épée pour exterminer les Infidèles et ils les tue tous et il y a du sang partout [etc etc]. Après il remonte sur son cheval pour rentrer à son château mais sur le chemin il est encore attaqué par des brigands et le Chevalier Noir qui est furieux reprend son épée et tue tous les brigands. [ La maîtresse s'impatiente: "Alors Toto, tu as fini ton histoire ?"] "Oui maîtresse, mais après être rentré à son château on dit au Chevalier Noir que des bandits on enlevé sa femme. Le Chevalier Noir devient rouge de colère et remonte sur son cheval pour aller délivrer sa femme. Il trouve le repaire des bandits et les extermine tous dans un bain de sang incroyable [etc etc] et il délivre sa femme... [ La maîtresse, qui trouve que l'histoire devient vraiment trop longue: ] "Bon alors Toto, c'est quoi la morale de ton histoire ? "Faut pas faire chier le Chevalier Noir" _________________________________________________________________ Qu'est-ce qu'un lapide ? Un tlain qui va tlès tlès vite. _________________________________________________________________ Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.