Un texte triste
Je vois noir, tout court!Ce blog a viré aux malheurs depuis quelque temps déjà mais je n'y peux rien!
Je le largue pour ne pas encore l'attrister mais je me suis trouvée à manque d'écoute, de réconfort! Mon blog est là, à m'écouter, à pardonner mes excès de tristesse, mes malheurs qui l'allourdissent et mes douleurs qui n'enchenteront personne!
J'y reviens!
Je lui parle!
Des fois, quand je me lis, quand je pense à ce qui m'arrive, je crains d'être sur la voie de la folie!
Mais je me demande pourquoi la craindre?!
Folle, personne ne te le reprochera! Même des fois personne ne t'approchera!!
C'est lourd de porter tout ses poids et d'essayer pourtant d'avancer!
Je traine mes mal entendues avec ma mère, une mère qui ne l'a jamais été pour moi, l'absence de toute communication avec mon père, le changement-que je comprend déjà- de mes frères, les résponsabilités qu'on me colle parce que "personne ne saura mieux gérer même si t'es jeune", je traine le poids de l'image qu'on voudrait que je donne, je traine mon envie de vivre libre, libre de rire, de m'exprimer, comme je suis et pas comme on veut, je traine l'obligation de donner l'exemple mais j'ai un droit moi aussi de déconner, je traine les masques qu'on m'applique, qui m'étouffent!
Je traine en silence, des poids qui m'accablent!
Et comme pour jouer à fond mon rôle dans cette comédie déchirante, je m'enferme!
Après tout, il ne manquait que rétrécir la cage! Je la limite à ma chambre pour ne pas avoir à assumer que quelqu'un d'autre en décide!
Ici, je ris pas, car il ne convient pas de rire à une jeune fille... selon les normes des grandes familles, il suffit de sourire! Et quand exception faite, rire sans voix!!
Ici, on ne parle pas dans les assemblées, les jeunes filles sont un décors... pour le plaisir des yeux des femmes aisées... ainsi on se déclanche un mari peut être!
Ici, il ne faut plus porter de "jean"... ce look "rebelle" ne "nous" convient pas!!
Ici, tu ferais mieux de laisser tes faux bijoux à coté... la madame tata qui vient va se faire des idées...
Ici, il faut absolument se passer de ses idées "révolutionnaires", apprécier la résignation de se trouver un mari descendant d'une "bonne" famille, se caser et se faire un foyer tranquil, que maman et belle maman auraient le plaisir de décorer et d'arranger... certainement quoi... les jeunes filles n'y connaissent rien de tout ça!!
Ici, il ne faut jamais hausser la voix ou le ton! Mais il est fortement recommandé (obligatoire dans un autre sens!) de se la boucler quand on est objet même aux pires des crises de colères (qu'un autre a causé!)
Ici, j'ai un papa modeste, d'une famille modeste, que ma mère a décidé de nous en garder à distance! J'ai une maman bien qui connait pas mal des nouvelles règles de vies de notre époque mais qui décide de faire l'exception et d'appliquer ses propres... et de me les obliger!
Je me trouve étouffée... au milieu de tout ces guerres!! M'y opposer et le "scandale" qu'elle va appeler!
Accepter et me voir fanée!
Vivre comme elle voudrait serait "me suicider", tuer tout mon particulier, enterrer mon "moi", mes pensées, mes plaisirs, mes souhaits!
Vivre comme j'aurais aimé, serait la coupure, la retranche, l'explosion totale, le rejet, bref "un crime" à ses yeux, une colère que jamais les années sauraient calmer, que jamais rien ne le lui fera oublier!
Ma mère et moi, mon éternelle question: le mode d'emploi?!
Pourquoi est-ce ainsi? Pourrait-t-il un jour changer?!
J'ai fait la faute de rester alors que je pouvais pour deux fois déjà m'éloigner, quitter la maison, la ville particulièrement, ce qui aurait en grande partie arranger les choses!
Aujourd'hui j'attend une troisième!! Mes les chances, on en a malheureusement pas à gogo!!
Encore quelques années d'études... et le chaumage prévu pour après m'intrigue!! Les vacances sont synonymes d'enfer, les week end aussi!
Que dire de penser à quelques années... des mois entiers à ses côtés!
Je déteste pas ma mère, mais notre rapprochement nous empêche d'avoir une relation, une vraie, ma différence, avec sa force... ne convivent pas!
Ma fragilité et ses prinicpes ne se croisent en rien!
Mon respect laisse encore de la place pour la supporter mais en tuant chaque fois une partie de moi!
Autrement que je fais, sera l'ingratitude! Pas d'espace pour m'accepter... pour ma mère je dois être sa semblable! Son prolongement!
A vrai dire, je n'ai pas essayé et je ne le ferais probablement jamais, j'ai essayé de lui faire plaisir tout en étant moi toujours et encore, elle a apprécié, on s'est mises des limites, elle les a franchi! Je n'étais plus capable de me forcer... elle était en colère, l'a rapporté partout où elle allait, qu'elle a la fille qui la pousse hors d'elle, qui ne l'écoute pas, qui ne l'aime pas, qui ne lui respecte pas... et ainsi de ça...
Je connaissais ma mère, qu'elle était prête à tout pour paraitre victime, j'ai laissé place au silence pour y remédier et encore éviter d'autre problème qu'elle inventerait!
Mais là, je suffoque, j'étouffe, je me sens tomber bas! Plonger dans le noir, dans un noir qui ne me va pas! Qui ne me convient pas!
Notre moyennement grande maison est belle, mais je la vois s'écrouler.
Mon père de plus en plus distant, étant lui aussi incompri!
Un frère qui choisit l'indifférence, et qui y réussit, en étant un mec... il en a la liberté ( pas moi la fille!)
Un autre qui choisit la rancune, que le quotidient lui rend de plus en plus dur, de plus en plus rancunier!
Une mère qui voudrait me manipuler tout comme ses décors! Autrement, elle n'est jamais satisfaite, et je "lui empêche de vivre heureuse"! Car avec le temps, on m'a tourné au "noyau" de la maison! La responsable de tout, et de tout ce qui ne marche pas surtout!
Des fois, et ce n'est pas une fierté, je pense mal, très mal, je me trouve faible, seule et délaissée, mon cerveau me ramène dans des univers sombres, des univers plein de vices! J'y résite à peine, je me fais plus raisonnable et il ne me reste comme solution que de la quitter!! Encore un impossible en ce moment!
Encore des années à passer, des problèmes à supporter! Mais avec ma mère, il n'y a pas d'autre à faire!
Je n'ai plus de voix pour crier! Aucune aide à demander!
Plus la force d'imiter les signes de joie sur les visages et me les coller! Plus l'envie de continuer!
Ma mère a su interdire le rêve, voler la gaieté, imposé le silence et la souffrance puis me les reprocher!
Ce regard qu'elle déteste, ces yeux qu'elle n'en comprend pas la tristesse, sont cet effet qu'elle me fait, le reflet de mon âme blessée!
Je ne suis pas prête à changer, à lui laisser me controler, à me faire marionnette mais je me trouve plus de force pour lutter!
Je crois me refugier dans ma petite boite à musique où ses voix dans ma tête ne me laissent plus de choix que de les écouter... "vivre" est ailleurs et je le sais!
publié par Lola @ 15:52:00
18 commentaires:
j'étais de bonne humeur, mais apres ce que je viens de lire; tout s'évapore, peut on se sentir bien et oublier les autres; perso je ne peus pas! cette semaine s'est mal passée, j'ai pas eu 'occasion de passer du temps avec mon pote 'consultant', ça m'a pesé, heureusement avant qu'il parte en week end on s'est rattrapé! mais maintenant un nuage vient de s'installer!
Lo patience de la patience, tout a une fin!
Mais les fins sont multiples...
Ne te soucie pas trop de moi, un beau mariage t'attends! ;)
tu serais pas ma soeur par hasard ??
Ouiii cette situation est trés dur et difficile et je te comprends parfaitement ... Moi meme j'étais confrontré a des situations pareils .... Mais il y a un point positif ..c'est que c'est un bon exercice de patience et d'espoir qui rendra plus fort ...et ainsi on évoluera plus dans le chemin de la vie ...
Chaque personne souffre et c'est cette souffrance meme la liaison entre nous tous... chacun essaye de ne pas souffrir et chacun veut etre heureux et a ce droit ... chacun essaye avec son propre degrés d'évolution de trouver un peu de bonheur .... et parfois l'autre agit d'une facon négatif sans meme le savoir ...sans raisons et sans profondeur mais juste un état d'ame de souffrance intérieur car il est insatisfait ...
Alors pour ne pas souffrir et améliorer la situation ... on apprend a regarder l'autre avec un oeil de compassion et de chaleur humaine ...on casse ce cercle fermé avec des émotions plus supérieur et noble tel que l'amour et la bonté .. la compasion et l'Espoir ... les reves ... et un jour on deviendra aussi fort et positif ...que rien ne pourra dévier notre trajectoire vers plus de bonheur ...
Et au pire des cas si on arrive pas a aimer l'autre ou au moins a le comprendre ... alors il vaut mieux peut etre s'éclipser et ainsi s'abstenir au moins de faire des actions négatif ... car sinon on souffrira plus ...
chére Amie
je ne sais plus quoi dire, je reste bouche bée, je t'apprecie encore plus pour ce que tu l'es et ce que tu fait , une grande lecon de la vie a apprendre la patience ,facile a dire, trop dur a appliquer, je sais bien,mais le prbleme s'impose lorsqu'on peux rien faire pfs, heuremsent que tu derive pas , d'autre l'auront fait depuis x temps , mais toi forte fidéle a tes pricipes, tu l'es bien toi ca peut etre que toi :)
on choisi pas ses parents, on peut que les aimez malgré tout, les respecter , mener la guerre ne facilitera pas les choses , on propose pas de solution , on peut qu'on faire avec
sache que je sus de tout coeur avec toi , et que dieu te benice l'ange
essaie de ne pas trop te créer de frontiere nui de limites que tu t'en veux pas , sois zen ca passera avec le temps
mourir ou vivre ?
Mon amie!!! Après les commentaires de Anis et Hmayed je ne peux rien rajouter
Mais croie moi un jour tu regarderas ce présent avec un grand sourire!! Ce n'est qu'une phase de ta vie ...avec le recul tu réaliseras qu'elle etait un moment de passage... indispensable et positif
N’oublie jamais qu'elle t'aime plus que tt au monde ...mais à sa manière !!
N’hésite pas à me contacter au cas ou t'aurais besoin de moi
Je t'adore
Je te comprends lola... Tu peux t'approcher de ta mère sans pour autant etre son prolongement, tu devrais lui faire comprendre ceci, tu dois le faire. Ne t'inquiete pas lola, nous sommes avec toi, on continuera ensemble.
ALL FOR ONE, ONE FOR ALL, WE ARE STRONG, WE ARE ONE.
Take care!
Quoi dire!!C’est étrangement émotionnant
Tu sais? J’ai tjs l'habitude de lire tes récits à haute voix,car je trouve du plaisir à déchiffrer tes mots un à un..Et même relire pour plus m’approfondir dans ce que tu exprimes..
Cette fois çi, je l'ai fait aussi, mais c'était bien totalement particulier :
J’ai commencé à lire un peu souriante et inquiète pour un titre triste..
J’ai éclaté quelques fois de rire et tu n’a rien à me reprocher :ta manière de décrire qques détails est ironique et moqueuse..
j’ai froncé les sourcils..Je me suis énervée.. J’ai eu mal au cœur.. Et enfin..
Sans voix! J’étais à la fin sans voix!
Quelques larmes m’ont échappées..
Ma belle amie,t’a un esprit sensible..tu es un ange !..Ils sont rares tes semblables..
Parfois,on est condamné à être très sage..même trop..on cherche la folie, l’évasion,le chambardement, l’égoïsme, l’ingratitude..mais on ne peut pas bouger loin de notre boule de sagesse,car notre conscience ne tardera pas à nous affliger..
Entre passé et futur existe un présent qui malgré qu’il nous pèse des fois bien lourd,ça finit sûrement par s’écouler et être classé parmi le passé.. ma belle tolère ce passé,on n’y peut rien changer.. Souris pour ce présent, et essai de dérober des étincelles de bonheur,ça passe très vite et il faut tjs en profiter..Et pour ton futur,personne ne sait ce que le bon destin nous cache..alors une attente et curiosité optimiste vaut mille fois mieux qu’une vision sombre..
La vie est parfois dure,mais la patience d’une âme et sa persistance pourra bien jouer..
Pour le mode d’emploi d’une maman : ce resterai ma question éternelle aussi,mon cas est bien diffèrent du tien..je dirai même c’est l’inverse.. ce serais mon jour de bonheur si je comprendrai ce qui se passe..
..La ficelle est encore solide,accroche-toi !
Je t’adore belle amie!
les fins sont multiples, t'as raison mais une seule fin compte, c'est celle qui nous sauve d'une situation qui nous bouffe, donc pour un avenir MEILLEUR! go on Lo! on a besoin de toi.
je sais pas quoi dire pour le moment..je reviendrai sûrement..
Lola chérie, bon courage...
Lola chérie, on est tous incompri d'une façon ou d'une autre, il est vrai que c'est plus dur quand ça vient des personnes les plus proches de nous, mais aussi il ne faut pas oublier, que l'égoïsme fait partie de la personnalité humaine...
Quand je t'ai lu, je me suis souvenu de moi il y a quelques années, si, en partie, je me suis sortie de cette situation, c'est parceque j'étais égoïste en jouant les non foutistes...je sais lola que tu ne peux pas faire autant, car un tel défaut n'existe pas chez une personne aussi douce que toi, mais je sais, qu'avec le temps, tu surmentras tout ça, non pas en modifiant ta personnalité pour plaire aux autres, mais tu vas t'habituer, et mener une double vie, c'est à dire, porter un masque avec ceux qui te n'acceptent telle que tu es, et être toi même avec ceux qui t'aiment pour ce que tu es...
Si tu veux, je te donne la recette :D
Allez barbie, souris, la déprime ne te va pas bien, on a besoin de tes cris de joies, de folies, de gaminneries pour pouvoir oublier toute cette crise et continuer notre chemin...
Bon courage ma barbie chérie..biz
Respectueusement
Venus
@Lola: Quelques soient tes soufrances, quelques soient vos différents, quelques soient ..., il faut toujours se dire: Ya Rabi ykhaliki ya ommi. Je sais de quoi je parles.
il tawa msayfa !! wala stage ?
que dire? l'écriture peut atténuer une telle souffrance, en parler aussi, n'hésite pas, et n'oublie pas après le mauvais temps ...
je te laisse mon mail en cas de besoin: psynaj@yahoo.fr
As tu lu mon post "Une lettre à Ma?
As tu compris maintenant mon ex commentaire?
J'ai lu Anouar et je sais bien que malgrès tout, une mère est sacrée!
Un peu de distance fera du bien à notre relation mais même si je continue à prendre encore sur moi, que ça me fait mal, que ça m'empêche même des fois d'être moi, je me dis que ce n'est que passager, qu'un jour on ne sera plus là, tous réuni, et qu'en ce moment là, de mauvais douleureux souvenirs rendreraient la vie encore plus douleureuse, lourde et mélancolique que ce soit pour eux ou pour moi!
J'ai lu Anouar et je sais bien que malgrès tout, une mère est sacrée!
Un peu de distance fera du bien à notre relation mais même si je continue à prendre encore sur moi, que ça me fait mal, que ça m'empêche même des fois d'être moi, je me dis que ce n'est que passager, qu'un jour on ne sera plus là, tous réuni, et qu'en ce moment là, de mauvais douleureux souvenirs rendreraient la vie encore plus douleureuse, lourde et mélancolique que ce soit pour eux ou pour moi!
Merci ami!
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